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宝贝,我把这个世界留给你

作者:四川新闻 | 发布时间:2019-01-08 09

宝贝,在我没有你之前,我还是别人的孩子。我在28年的时光里,完成了作为一个孩子对世界的好奇,有人说那是痛,是苦,是委屈,是带血的伤,是带泪的孤独,但我想说,那是我的骄傲,也是我的自豪。在这个世界上,出了独立自主,再没有什么东西能够令人骄傲与自豪。

宝贝,我知道这个世界上有多很多的黑暗与痛苦,有很多深浅不一的坑,有很多很多无法预测的不幸......但我还是要把它交给你,不为别的,只为让你活得骄傲与自豪。如果你在这个世界受到了不可逾越的伤,你完全可以骂我而且也只能骂我责怪我,毕竟我做了一个狠心的母亲;如果你在这个世界上获得了骄傲与自豪,你不必感谢我,那是你自己的智慧自己的能力所换来的,与我没有任何关系,如果一定要感谢,那就感谢上帝感谢与你相遇的每一个人。

宝贝,无论这个世界如何变迁,你都会遇到比你贫穷和比你富有的人,有的是物质与精神都贫穷,有的是物质富有精神匮乏,有的是物质匮乏精神富有,有的是精神与物质都富有。作为你的母亲,我当然希望你能精神与物质都富足,至少你要走在这一条追求的道路上。当然,我没有强迫你一定要这样做的意思,但精神富足了你会懂得谦卑低调,它会降低你的物质财富与人身安全受到的伤害。

这些道理终究太大太长远太空洞,眼下的路我只能给你尽量多的自由,尽量少些谴责与谩骂。但宝贝,我好像至今找不出任何一个理由去骂你,有时还被你感动得泪水涟涟。

大宝的成长记录片段

大宝说话说得很早,七八个月的时候说了第一个个字“要”,说得非常清晰,看到喜欢的东西指着说“要”,要吃什么指着说“要”,要去哪里指着要去的方向说“要”。大宝还没满周岁的时候我们住在老家,养了一大群牛,足足有20头。那一年的冬天下雪了,外面很冷,屋里生有炉子暖烘烘。但你就是指着门的地方犟着要出去,我便依了你抱着你走出暖烘烘的屋子来到院子里,正好有只鸽子在院子里觅食,你指着说“鸡”。你犟着要下地去抓“鸡”,我也依了你把你放到地上扶住你的腰尽量让你朝着你的方向走,可是你才靠近一点点,那“鸡”一下子就飞走了。你又指着牛栏的方向说“要”,我又把你抱着到牛吃食的食槽边,你一个劲的往食槽里犟,往牛圈里犟。我没让你犟到牛圈里,只给牛牛招招手,便跑过来好多头牛,他们温顺乖巧。你抱着他们的头跳着,狂欢着。那时候你大伯的女儿6岁,也很喜欢那些牛,居然跑去枕在牛的肚腹上睡觉。时常抱着牛头狂欢与枕在牛腹上安然睡觉的姐姐,那些画面可以作为生命的冬天里温暖的色彩。养的那一群牛,让我们赔进去几十斤人肉,你爸爸从在省城做业务员时140多斤的身子到卖完牛足足少了30几斤,而我刚刚毕业又有了你,一年下来早就不成人样子了,钱却一分都没有赚到,卖完牛还完债一个子儿都不剩。但我认为那一段岁月走得值得,因为有了你,我的人生变成了一个多面体,酸甜苦辣的味道都那么清晰明了,酸是酸甜是甜,苦得发颤,甜得透彻,辣得有味。

在老家的时候,有一件很令我揪心得手足无措的事儿。老家人喜欢办酒席,什么搬家结婚剪头发祝寿过生日等等,一大堆事儿都是要办酒席的,办酒席的理由玲琅满目。在老家还有一个不成文的习俗,只要是一个村子的,不管平时关系如何,只要有酒席,同一个村子的就必须得去。每一次酒席一来我又得揪心了,不光是为了哗啦啦数出去的礼钱,而是每次在酒席上你那撕心裂肺的哭。宝贝啊,平时你都很乖的,一个午睡可以安静的睡上两个小时,我可以在你午睡时在附近的山上割草喂牛,听过你醒来我不在而哭,但没有那般令人揪心的手足无措。那时候你很小,就几个月大的孩子,而哭声却扰的整个酒席场不得安宁。特别是到吃饭的时候,哭得就更厉害了,满桌子的珍馐美味没有哪一样令你喜欢,酒席上成百上千号人你也谁都不要,只一个劲儿的犟着哭。起初,我只单纯的以为你只是不喜欢那个地方,后来有其他地方办酒席,我又带着你去,也是一样的哭得撕心裂肺。再后来,有酒席时,把礼钱送了,饭也不吃了。再后来,你11个月时,我们卖完牛,就带着你离开家乡了。

带着你离开家乡,我说这是不是命啊?一路上转了好几趟车,流离颠簸,而你在这几千公里的颠簸里居然一声都没有哭过。每天饿了就吃,困了就睡,小脸上平静而又安然。来到宜兴的第一年2013年,很热,夏天的时候好长一段时间温度都在40度以上,我们住在低矮破旧的不足10个平方的小瓦房里,没有空调,只有一台小电扇。新闻里时常会报道出哪里又热死了多少多少人,但我们娘俩好像从来没有把这热放在心上过,该吃就吃,该睡就睡,该玩就玩,那些热死的人与我们没有关系。我们一起上街买菜,一起趴在泡沫地板上画画涂鸦搭积木玩玩具车等等。

来宜兴一个多月以后,我就又怀孕了,不是偶然,是计划中的。那时候你已经有一个周岁了,语言表达上基本能够顺畅,也会走路了,遇上老人你会叫爷爷奶奶,遇上年轻一些的会叫叔叔阿姨。怀孕的头三个月都要吃叶酸片,而我记性总是很糟,总是忘记。而你,会跌跌撞撞的在抽屉里翻找我平时要吃的药,找到时很是欣喜的递到我的手心里,用柔能的声音说“妈妈,吃药!”我记不得你什么时候叫的妈妈,因为叫妈妈之前你已经说出不是妈妈或爸爸的很多字。

刚怀上你弟弟的时候,正值夏季来临,我们在泡沫地板上铺一张凉席,那时候我们娘俩常常一起趴在上面玩各种各样的玩具。每次都是我先喊累,我很困的时候我会告诉你说“我累了,你自己一个人玩!”。你很乖,不吵也不闹,自己一个人玩。待我醒来的时候,你在我的手腕上靠着睡觉了。

秋天是收获的季节,那时候70多岁的房东奶奶喜欢在我们门口豆子,总会有些掉到屋里或者缝隙里,你会用小手一粒粒的捡到一起给房东奶奶。难怪那个奶奶那么喜欢你,因为这是你自己的付出。

不过你也粘人,冬天的时候,我挺着个大肚子很累的,翻身都成问题。而你,夜间常常梦呓说要我抱。在那一年冬天最寒冷的时候,你有了弟弟,做起了大哥,我也把你当成了“小大人”。

共同成长的两条“龙宝宝”

上帝对我们真是爱戴有加啊。大宝年初生属龙,小宝年末生属蛇,在宜兴这里,他们称龙为天龙,蛇为地龙,也可以说是大龙和小龙,我摇身一变,成了两条龙宝宝的妈妈。

大宝生下来的时候有7.9斤,那时候有一个同村的令一个年轻女人生了一个8.5斤的男孩。我感叹说,她太厉害了,我生这个7.9斤的都那么吃力,给我个8.5斤的我肯定没法生下来。离小宝出生还有15天的时候我去医院检查,我问医生宝宝有多大,医生说宝宝不大就五六斤左右。待到15天过后小宝宝安全的来到护士手中时,护士向我宣布“男孩,八斤半!”。吓了一跳,不过前所未有的欣喜也跃上眉梢。这欣喜不仅是宝宝平安降临,还有曾经对别人的赞叹此刻成了对自己的验证“我也可以生一个8斤半的宝宝!”

我们在他乡,没有其他亲人。我进入产房后大宝宝就和他爸爸一直乖乖的等在门外,1岁10个月的孩子确像个大人一样。我刚出产房,同病房的家属指着小宝逗他说“这是我们家的!”,他急哭了,说“不对,这是我们家的!”而且不让不认识的人抱,也不让不认识的人碰。大宝每天睁开眼的第一件事就是说“弟弟呢,我要看弟弟!”

出院后我们顺道搬了家,大宝一下子变得特别懂事。晚上不再要我抱要我搂着睡,白天的时候他看着我抱他的弟弟他就自己一个人玩。只有弟弟睡着的时候看着我没有做其他事的时候他跑到我面前仰着头对我说“妈妈,你可不可以抱一下我!”我便有种想要泪奔的冲动!看着我带弟弟睡着的时候,他一个人在地板上玩搭积木,他怕吵着弟弟,便轻轻的拿轻轻的放。会给弟弟拿尿布、水壶、衣服等一些力所能及的事。

不知不觉小宝已经半岁了,开始会玩玩具。起初大宝会把适合的玩具给弟弟,弟弟也小,拿什么就玩什么。慢慢的小宝大一些了,一个玩具可以玩好长时间。可是大宝又想要弟弟手里的玩具,他不硬抢,会去找另一个玩具拿到弟弟的面前说“这个颜色如何的好看,如何如何的好玩”,边说边玩给弟弟看。演示完了就把玩具放到弟弟的手里,弟弟得到新玩具便把手中原来的玩具放下,大宝拿着弟弟放下的玩具手舞足蹈飞也似的跑开了。

小宝10个月就开始走路了,兄弟俩可以一起玩了。他们俩性格脾气喜欢的东西大多相反,老大性子急,吃饭做事都很急,但免不了的慌张。老二慢性子,做什么事情都是不慌不忙,讲求细致稳妥。例如,吃好饭后老大把碗啪的一放,筷子一边碗一边,甚至碗在桌子上还转着圈,人已经跑出去玩去了;老二不一样,吃完饭后把碗筷轻轻地放着,还要低头看看放稳了没有,看到碗筷都稳稳的在桌子中间后,才不慌不忙的跑出去玩。

尽管他们喜欢的大多数东西都相反,也有一部分是共同喜欢的,免不了会争抢。几个月的时候,老大花言巧语就可以把弟弟手里喜欢的玩具哄过来,越过一岁以后的老二不听哄,自己喜欢的就是自己喜欢的,拿什么也不换,说什么都不给。老大就来硬的,兄弟俩抢玩具抢的哇哇大哭。我告诉老大说弟弟手里的东西不能抢,他说弟弟也抢我的。我问他弟弟是不是很讨厌,他说很讨厌。我说那把弟弟送去奶奶家我只带你一个人,他一下子又急哭了说弟弟讨厌,可是我也很喜欢。于是他便不再与弟弟争抢,即便很想要弟弟手里的玩具也不会去硬抢。

小宝生下来个头就比较大,加之饮食比较好,没多久他们俩看起来就像双胞胎。此时,不是哥哥抢弟弟手里的玩具,而是弟弟抢哥哥的,也常常抢的哇哇大哭。做哥哥的委屈啊,弟弟小不能打,可是他又抢了自己的玩具!于是,每当他们抢的时候,我就把他们正在争抢的玩具没收了,谁都不给玩。有时候争的不是玩具,而是争看不同的动画片。每次他们争的时候,我就谁都不给看。我给他们说,你们可以争可以抢,但你们争 累了,抢累了,我不费劲就可以得到。每次他们抢得热火朝天的时候,就是我哈哈大笑渔翁得利之时!

他们越来越大,也越来越依赖。大宝比小宝大22个月,大宝上幼儿园以后,小宝每天做的最多的事就是不听的问我哥哥什么时候回来。有一次,我们一同走路送他哥哥上学,一路上高高兴兴的,可是当到达学校门口,看到哥哥入园的背影,做弟弟的一句话也不说,眼泪就顺着脸颊巴啦啦的流下来了。

而今天此刻,小宝也入园了,我将会有一个周的时间和大宝一起接送他的弟弟,这或许又是一个新的起点!

后续

宝贝,这个世界很大,但因为我们用心爱着这个世界,把这个世界装在心里,于是这个世界的一切便在我们的心里触手可及。宝贝,无论如何,我们的生命都是有限的,但因为我们的用心活着,生命也就有了宽度与厚度,当生命的宽度足够宽时,宽也就成了常,当厚度足够厚时,厚度也就成了高度。我把你们带来这个世界,不是要给你们丰衣足食。不管我家财万贯还是一贫如洗,血里捞钱还是躺着钱就会往家里流,我都只能给也只会给你们最简单的衣食住行。我不反对你们追求奢侈的生活,只要是你们凭借自己的能力得到的,我都会永远为你们感到自豪。你们可以说我狠心,只要你们愿意走入这个世界,愿意把这个世界装在心里。

总有一天我会老,但我希望我老了能住在养老院里。把最丑的最臭的都丢给机器人,我想当我老了动不了的时候,已经有伺候老人的机器人了,如果没有,那宝贝,你努力给我研究一个!如果你有时间来看我,我不愿意你给我端屎倒尿,臭的就是臭的,脏的就是脏的,不能因为我是你们的母亲就把原本又脏又臭的东西说反了。我只愿你自己带着心来看我,不管你的心上是开满鲜花还是伤痕累累,我都喜欢。相比给我喂饭喂水,我更愿意你们能为我画一幅肖像,不用当心画得丑陋,因为我原本长得就不漂亮,因为有了你们我的生命才有了女人该有的光彩。或者,可以读一读今天我写下的文字,尽管是些上不了台面的嗦与唠叨,毕竟这是我们共同成长踩下的脚印,或深或浅,希望走过就能成景。

老了我想住养老院,不是怕连累你们,而是我想和同龄人在一起,相互之间讲讲曾经的风流往事或者不曾遗忘的笑话。一生不愿提及的伤痛,面对一群耳背的老人就都全部放下了。

宝贝们,尽管我花了五年的时间全心全意的陪过你们,但我认为这段时间是我人生中花的最值得的时间。所以你们从来就不曾欠过我,所以不用还。如果我不曾生下你俩,那我的生命将会是不开花结种也不扎根的小草,雨水过后将化为乌有。所以对于你能平安的到来,除了感谢上帝赐给我们这样的缘分以外,我想我对你们俩真的只有感激了。有了你们,家才有家的样子,不然我又得无家可归了。女子本柔弱,为母则刚。有了你们俩,我才变得更加有勇气。全心全意的与你们相处过,我 才知道生命原来可以这样美好,可以令人感动,可以那么欢快的流淌。

如果我不曾生过孩子,那我将欠世界一粒种子;如果我不曾养育孩子,那我将欠世界一株幼苗。所以你我不曾相欠,我们之间没有要还的债务。但我们可以一同成长,一起接受阳光雨露。一如8月24号我们仨一同去竹海,往回走的路上,我看了又看路边的彼岸花,这花是我第一次见,而且是我生日的这一天。而大宝你对我说“妈妈别看了,赶路要紧!”我很欣慰,因为你知道你有自己要赶的路,但你不知道我其实也是在赶路,把生命中相遇的花草看仔细了读懂了就是我今生想要赶的路。

我不曾羡慕过任何人任何事,却偷偷羡慕过你们的童年。但我还是想说,宝贝们,人的一生中不全是甜也不全是苦。如果你只感到甜或者只感到苦,那一定是你走的路太少!36计走为上计,人生万策,走为上策!